2013年12月03日

一切舊景已經物是人非


風煙流年,誰是誰獨守的暖,飄雪的季節,誰的心在想念,人生有多少不能交織的緣,讓人落落寡歡牛欄牌問題奶粉

-------無良大師

浮生如塵沙,飄渺無定所,歪歪斜斜的腳印,走出了一行滄桑,落葉翻飛的日子,一切舊景已經物是人非。

自從好友彈指間的幸福走了後,心一度的落寞,總是喜歡深夜去她的空間坐坐,喜歡自言自語的和她說話說心裡話,明知她不會回答,我還是微笑著絮絮叨叨,我的手是暖的,多麼希望也可以握著她的手,傳遞一些溫度。

她的空間漸漸地靜了下來,人來人往的腳步也輕了許多,可是那散發的墨香卻一直在,天道酬勤依然在,只是少了主人溫馨的身影。

一度躲在疾病的陰影裡走不出來,確切的說是她的無奈和不舍刺痛了我,很多事情不敢想,很多的明天不敢祈望,怕每個夜晚睡去,清晨不能醒來,很多的話題不想觸及,很多的文章不敢寫出主題,人生都是那麼沒來由的懼怕死亡,這條歸路任誰也無法躲避。

不想看到一個好友心情不好,不想聽到哪個好友身體不好,我害怕那種突然離去的感覺,甚至不能道聲離別。

心靜的時候,只有自己知道來自心理最深處的恐懼;心亂的時候,只有自己知道六神無主的不安,沉默是可怕的,很多個深夜就像墜入了不見底的深淵,沒有救命的繩索,也沒有希望的燈光,一個人順著時光的枯藤摸索著走到天亮。

不想追波逐流,也不想爭名奪利,只想把時間緊緊地抓在手心,不想虛度每一分每一秒;很多虛名的東西只是一個美麗的光環,逐漸冷卻的時候就會隨著時光暗淡,沒人會記得我是誰,也沒人會在意這個世界我來過,因為明知人生有這個結果,所以我只想靜靜地守著心裡的小窗,曬著暖暖的太陽,寫自己的詩行牛欄牌奶粉

已經過了做夢的年紀,春夏秋都已隨著日曆撕下了濃妝豔抹的色彩,我和冬成為了並肩的老者,面對年華易逝的蒼老,風席捲而來,我才知道我老了身軀,心也脆弱的不堪一擊,我和很多人一樣,似乎都在等待最後的終老。

很多的日出已經被日暮代替,很多的愛已經成為了別離,酸甜苦辣鹹已經不能一一記起,一切的一切都像白紙一張,我寧願相信自己老年失憶,不再為任何情感流落淚滴。

往事是無法織補的人生外衣,縱有千絲萬縷的情感,也已是枉然,懷舊只能說明自己老了,後悔只能說明自己心裡還有放不下的心酸,坐在時光機的尾艙,閉上眼睛,人生就是一場戲,只有自己為自己收場。

彈指間的幸福離去的第一個中秋節,我去她那裡坐了坐,許久許久,我顫抖的手才留下了一句話:“今天是中秋節,讓我在這裡靜靜的陪你一會吧,今年的月餅有些甜,也有些酸,酸的給我,甜的給你!不說話就是同意了哈!親,你在那裡要快樂,我在這裡也要快樂!我們都快樂!”回頭卻發現自己已是淚流滿面,這麼美麗聰慧善良的女子,那麼堅強的和病魔決鬥,還是離去了。上蒼是那麼的無情,他不管你是否美麗,是否善良,是否堅強,他就這麼硬生生斷了你塵世間千絲萬縷的糾纏。

不管是在天堂還是人間,這個完美的女人總是讓我心疼的牽掛著。

寒衣節我去看她,我知道他的愛人和兒女會給她送衣裳,我也只是想告訴她,天冷了,記得一定要穿上。

坐在那裡,什麼都會想起,什麼也都會忘記,她靜靜的聆聽我的委屈,我的嘮叨,我的宣洩,她甜甜的笑,一直就是我悲傷的良藥。

人生總有很多意想不到的事情觸動自己,就像相逢,就像相知,還有不願面對的別離。就像一首曲子,劃過心底,彈亂了心緒,

如果哪一天我倒下了,可有人能伸手扶扶我?

如果哪一天我離去了,可有人能這麼想起我?

不知不覺中,人老了,心也老了,原本認識了很多人,也漸漸淡出記憶,可是不管淡出的還是記憶深刻的,還是一直在身邊的,我都那麼的渴望他們一生安好,不想看著任何一個人離去,不想聽到任何一個人的不好的資訊,無論貧富,我都希望我們都能安然的活著。

世界是不完美的,有太多的痛和太多的惆悵,跋涉紅塵曾苦苦追尋心靈的慰藉,一路打擊,一路磨礪,最終學會了坦然接受現實,有些事情我們無能為力,有些離去我們無法制止,有些不平我們無法填補,有些淚水我們無法擦拭,就像日出日落的飛逝的光陰,我們無法讓它停止牛欄牌回收

時光無情,命運也殘酷,一路跌打滾爬,於是深深的明白了,人生沒有沒由來的恩恩怨怨,沒有無緣無故的愛恨,哪怕擦肩,哪怕相逢,哪怕仇人,都是緣,無法拒絕,任憑各種情感交織糾纏,剪不斷理還亂,伴隨一生,就這麼磕磕絆絆,直至終點。

彈指間的幸福,一別便是無期,我在喧囂的世界裡默念這個遠離塵囂的名字,感慨緣份註定的生死別離,可愛的人兒,你在沉寂的世界可有感知?隔著永遠無法相見的距離,我們一樣的終究都躲不過心的悲涼。

我再一次陷入深深了的孤獨,所以也更喜歡沉默,喜歡思考,喜歡用自己的思維淺析眼前的歲月,不無病呻吟,也不矯揉造作,只想釋放心裡積壓的正面的,負面的認知,來讓靈魂在喧囂中稍稍喘口氣。

塵世的古道,把我的記憶拉長,於是牽絆的心也長了,紅塵是一杯淨土,我卻在燈火闌珊處飲盡了孤獨。一聲聲長歎,如此風煙流年,誰是我牽絆之人,誰又為我牽絆!
posted by wenwenhg at 11:31| Comment(0) | 牛欄牌奶粉 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年11月25日

想要一片明朗的天可以嗎


我不知道該怎樣說?為什麼現在反而會有些心痛?是因為韶華易逝,看著一天天老去的自己,希望抓住一根情感的稻草,不願在那些曖昧的眼神裡輪回,牛欄牌奶粉不願在苦苦地追尋與等待?還是已經厭倦的等待?曾經年輕,曾經以為一切都可以慢慢進行,生命地長度漸漸地縮短,只是你還不出現。

那晚,記得你的一句話,你說,“莎,你的事我特別想聽”柔聲柔氣的聲音,讓我驚了一下。你從未如此喚我的名字,從未對我的事如此細心地關懷。我以為,那一晚,我們的距離已經拉近了,彼此都給對方伸了一隻手,我是如此暢快地向你傾吐心事,你掃乾淨了我的心,賜了我一個舒緩而甜蜜的夜。從那以後,隔三差五我都會給你一句輕輕地問候,“在嗎”,微信上問問你近來的狀況,我們雖然相隔兩地,總覺得這樣的關係是很親切,很近的,從最信ョ的朋友漸漸地把你當成超出朋友一般的情人。可是我卻卻未能如願,牛欄牌回收原來一切都只是我的幻覺。你忙著工作,我一直主動聯繫你,而你卻寡淡地回應著我的發出的訊息。也許你並不怎麼需要我,我又自作多情了。

親愛,要我怎麼辦呢?我想想可以放棄嗎?我想好好規劃自己的人生了,它可以沒有你,可是我卻不舍。明明知道現在正處於糟糕的狀況,我看不到未來,也許從頭到尾我們都沒有未來。人生預設好了,也許下一秒你給我一個暖暖的擁抱,它就輕易地瓦解了方向盤。我不喜歡這樣不清不楚,給我一個明確的答覆,親愛,不對我說喜歡與愛,牛欄牌問題奶粉就趕快找一個適合自己的女孩吧,我不想再放不下你。
posted by wenwenhg at 13:02| Comment(0) | 牛欄牌奶粉 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年09月11日

迷蒙清冷的夜色裡有了溫暖的感覺



夢裡飛花,歎今生過往雲煙,在歲月恒逝中消失殆盡,我只是在彼岸望斷來去的歸路,才知走過的這一路是被淚水所凝住,回憶本沒有所屬的路途,它只是悄悄地像風一樣輕柔,來過就好了,走後也只是在遙遠的夢中留下一絲輕歎。

所有的一切都是歲月的塵埃,我們總是會選擇記住所有的記憶,在走下一個路口之前許下了“記住”的諾言,沒有考慮太多是否哪一天真的是遺忘了,哪一天早已不記得那句簡單到讓人落淚的“諾言”,記住便永遠都不會忘了嗎?走過一個個陌生的街口,看一個個陌生的風景,忽然在轉身的間,又見到與當年似乎相似的場景,已是不知過了多少個日子了,想扳著指頭數數過去了幾年,就在那一瞬淚如雨下。那些記憶就這樣在念念不忘中隨風飄散,如手心中握住的水怎麼掬也掬不住,任憑被時間雕刻,而我卻無能為力。

滿眼春風百事非,若昨日的一切重現在自己的眼前,也不會是當初的模樣,有一句話說的很好“過去的不再回來,回來的不再完美”不再是從前那樣那能回來也是很悲哀的事情,回不去的僅僅是過去的熟悉的場景嗎?恐怕還有心境,“年年歲歲花相似,歲歲年年人不同”日子就這樣一天天的從我的身邊溜走,我含著淚去撿拾零落一地的歲月的底片,再也尋不回當年的那份心境,鏡中的自己看起來沒有絲毫的改變,但為什麼卻又什麼都變了。原來這份改變只是刻在心裡,如此的細微,心如琴弦,若是輕輕地撥動才會發現曲已變。

想回到最初的原點靜靜地等待,“等待”是這個世界上最殘忍的一個詞,但是雖明知最殘忍,也還是會選擇這條路,即使等待的早已沒有意義。張愛玲談過等待“其實我們也不知是在等待什麼”是這樣在這條路上走得久了,也還是會忘記自己當初為什麼要等,牛欄牌奶粉或一個人,或一件事,過了很久後我才漸漸明白這是很令人傷心的一件事,張愛玲在說這句活時,她一定是在歲月裡習慣了一個人去等,心裡或許明知這不是一個好習慣,但還是已成了一個烙印,抹也抹不去。

有些沒有講完的故事可以放到夢裡再去講完,現實總是難以預料,但在夢有時卻訴說著真實與最初的感動,這也是另一種獨特的幸福,或許只有自己才可以真正的體會到。

我有時總會莫名的傷感自己珍藏的故事最終的主角不是自己,現在的我終於明白這不是最重要的,最重要的是學會珍藏,還好我最終還是學會了。不怨時間改變了這一切,也不再去計較自己是記住了還是忘了,那一刻或許只有感激,記憶在夢裡隨煙到天涯,辰光悉數,迷蒙清冷的夜色裡有了溫暖的感覺。
posted by wenwenhg at 18:27| Comment(0) | 牛欄牌奶粉 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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